Profilo di DEBORAAL MIO SEGNALE......... ...FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
|
12 luglio CERCASI GIOCATORI PER GIOCHI DI RUOLO; Cyberpunk, G.I.R.S.A   ciao rega'..oggi sto qui per reclutare qualche giocatore appassionato di giochi di ruolo... nella fattispecie parlo di Cyberpunk e di G.I,R.S.A. Ovviamente abitando ad albano laziale sta richiesta e' diretta a residenti nei limitrofi..non credo che partiresta da milano per giocare... Dunque..se siete master meglio altrimenti ci si arrangia... fatemi sapere..il posto c'e' gia' sono 3 i giocatori... io come padrona di casa passero' con i panini e caffe' borghetti ovviamente a pagamento per rientrare delle spese ahahhhaa o fatemi sapere..ciao ciao 27 giugno BARZELLETTECIAO BELLI...STASERA E' SABATO E COME VEDETE SE STO QUI A SCRIVERE VUOL DIRE CHE NON SI E' FATTO NIENTE,, PROVO A FARVI FARE 2 RISATE---- 1) Dottore, dottore..tutti mi ignorano........Avanti il prossimo..!! 2) E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!". C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!". Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!". Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!". In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!". 3) Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....". 4) Una coppia sposata sta mangiando al ristorante, quando la moglie nota il suo ex marito seduto al bancone del bar. "Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni fa", dice lei al suo attuale marito. "Impossibile, cara." gli risponde questo, "Nessuno festeggia così a lungo." 5) Due signore in chiesa: una lancia una scoreggia e fa finta di guardarsi intorno e annusando dice: "Mamma mia che puzza, da dove viene"? e l'altra risponde: "Sei talmente vecchia che non sai piu' dove hai il culo"? 6) Le analisi mediche di una suora vengono scambiate con quelle di una donna. Il dottore le dice:"Sorella, lei e incinta" e la suora: "Cavolo, neanche più delle candele ci si può fidare" 7) Lei a lui: "Ah siii..vengo!" Lei a lei: "Anche io vengo!" e il bambino: "Anche io voglio venire!" e il nonno: "Ma dove cazzo andiamo a quest'ora??" 8) Un nero entra in un negozio di scarpe e domanda al commesso: "Scusa, quanto costano quelle scarpe?". E il commesso: "Quali? Queste marroni testa di moro?". "No - risponde il nero - Quelle nere, testa di cazzo". 9) Un impiegato dell'agenzia di pompe funebri al telefono: "Certo, signore, per il funerale di sua suocera possiamo organizzare tutto noi; ma cosa intende esattamente, dicendo "velocemente e senza che soffra?". 10) Prima di assumerla, un industriale fa qualche domanda all'aspirante segretaria: "Suppongo che lei conosca l'inglese, signorina". E la ragazza: "No, ma se me lo presenta io faccio presto a fare amicizia..." 29 maggio INVIARE SMS GRATIS... LEGGETE!
Adesso vi parlo di un programma davvero utile per MANDARE SMS GRATIS questo programma si chiama: WEBSMS Le istruzioni le trovate qui: http://www.emeraldion.it/software/widgets/websms/instructions/ Vi ricordo ke è solo per utenti con sistema operativo: MAC Per mandare gratis SMS per WINDOWS solo per utenti: VODAFONE guardare l'articolo qui in basso.
Adesso vi parlo di questo programmino dove potete mandare SMS GRATIS solo per Scherde VODAFONE. Questo programma consente di inviare SMS gratis a numeri vodafone, basandosi sulla connessione al sito 190.it. Questo permette una velocità enorme nell'invio degli sms, può gestire una rubrica con funzione di ricerca, visualizzazione dei messaggi inviati, importazione/esportazione rubrica, possibilità di ridurre a icona lasciando il programma sempre aperto e disponibile in qualunque momento con un click sull'icona affianco all'orologio, ma la cosa che piace di più ed è una delle cose più utilili è la possibilità di inviare messaggi uguali a più persone in modo facilissimo e soprattutto veloce! Scaricatelo! Un Saluto a Tutti AMOGA OFFICIAL BLOG COME RIPARARE L'ERRORE 80048820 DI WINDOWS LIVE MESSENGERHo notato che molti visitatori sono arrivati su questo blog cercando su Google una soluzione per risolvere l’errore 80048820 di Windows Live Messenger, perciò ho deciso di pubblicare questo post in cui sono descritte le soluzioni per risolvere questo errore. La causa più frequente dell’errore 80048820 è data dall’installazione di plugin e patch varie per Windows Live Messenger che modificano alcuni file e cancellano chiavi di registro non permettendo così il corretto funzionamento del programma. In questo caso possiamo risolvere l’errore 80048820 con Msn Repair possiamo scaricarlo gratuitamente da Punto-Informatico o dal Sito di Valenti Marangi o direttamente da Amoga Official Blog, basta fare click sul pulsante Ripara per riparare i più comuni errori di Windows Live Messenger. Un’altra causa di questo errore può essere un uso non corretto delle impostazioni del Proxy su Internet Explorer. Per sistemare tutto apriamo Internet Explorer e facciamo click su Strumenti/Opzioni Internet e dalla scheda Connessioni facciamo click su Impostazioni LAN, qui spuntiamo la casella Rileva automaticamente impostazioni ed in basso deselezioniamo Utilizza un server proxy per le connessioni LAN.
Facciamo click sull’orologio di sistema per settarlo correttamente, anche questa può essere una causa dell’errore 80048820 di Windows Live Messenger, occorre essere loggati come amministratore. Infine ricordiamoci di configurare il nostro firewall in modo che permetta l’accesso ad internet a Windows Live Messenger. Scritto da Valentino MarangieMule Mooding (Trucco Per Velocizzare eMule
Creato da: Amoga Official Blog 2
Cos'è il MuleModding?
Consigli
Settaggio di eMule
5) Ora andiamo nella scheda "Opzioni Avanzate" per le impostazioni più importanti. 6) Nella scheda, cerchiamo "N° massimo nuove connessioni ogni 5 secondi" e settiamolo a 50 7) Poi "N° massimo connessioni parziali aperte" a 20
Ringrazio AlexMark Lasciate dei commenti nel GuestBook ne sarei molto contento 25 aprile COMPRO FILM DVD DIVX A 1 EURO..CIAO BELLI.. ALLORA QUI STIAMO QUAI IN PARTENZA....
MARTEDI MATTINA IL VOLO.. UNA COSA FANTASTICA.. NN VEDO L'ORA..
CMQ...
QUESTO INTERVENTO L' HO FATTO PERCHE' STO CERCARDO DI ALLARGARE LA MIA CINETECA...
ACQUISTO BLOCCHI INTERI..STOCK O SINGOLI DVD ODIVX A 1 EURO... SIA ORIGINALI, CHE COPIATI... PROVENIENTI
DA COLLEZIONI DI EDICOLE O SCARICATI.. INSOMMA BASTA CHE SI VEDONO E IO LI ACQUISTO..
INTENDO ANCHE SENZA COPERTINA....
ALLORA..LA MIA MAIL E' SEMPRE
CHI LO DEVE AVERE HA ANCHE IL MIO NUM DI TELEFONO CHE IN QUESTI GG CHE SARO' FUORI ( FINO AL 20 MAGGIO) LO CUSTODIRA' MIO FRATELLO O FABRIZIO..OVVIAMENTE PER DARE UNA ONTINUITA' L MIO LAVORO...
OK GENTE..IO L'O DETTO.
SE AVETE DA DISFARVI DI FILM NUOVI O VECCHI... CARTONI ANIMATI COLLEZIONI... O QUANT'ALTRO FATEMELO SAPERE ...
VALUTO OGNI TITOLO...
CIAO CIAO 13 aprile HMHMH ACCADE ANCHE QUESTO! (Annunci Economici )Cartellonistica da negozio
In una palazzina con officina artigianale sul retro: - SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO Negozio di mangimi: - TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO Panificio: - A.A.A.A. Cercasi buon venditore di auto usate. Indispensabile apparenza onesta.
Annuncio mortuario vero!
E' mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno annuncio il marito Felice, i figli... (letta veramente su un annuncio mortuario) Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE. Il giorno dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che riportavano tutte la medesima frase: VUOLE LA MIA?
SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI. (Inserzione in una strada di Trapani)
ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000. (Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)
CIRCO cerca clown. Richiedesi massima serietà. Ortei
 13 marzo boca raton Ciao tesori... sentite questa...  a fine aprile andiamo qui,, bello ve'<''' mamma mia nn vedo l'ora..    08 marzo AUGURI DONNEFesta della Donna
QUESTA E' LA STORIA DEL PERCHE' OGGI SI FESTEGGIANO LE DONNE... DA UN FATTO COSI' INCRESCIOSO NE E' VENUTA FUORI UNA FESTA DOVE SI RIDE SI SCHERZA SI ESCE E SI FA FESTA TUTTE INSIEME.... BEH SE AVESSI AVUTO PIU' TEMPO ANCHE PER ME STESSA..GIURO CHE L'AVREI FESTEGGIATA ANCHE IO..MA NN TANTO PER FESTEGGIARE LA GIORNATA...MA SOLO PER STACCARE UN PO CON LE MIE AMICHE.. E SOPRATTUTTO PER POTER USCIRE IN TUTTA TRANQUILLITA' DI SERA ALMENO IN QUESTA RICORRENZA C'E' DA AVER PAURA A METTERE FUORI IL NASO RAGAZZE..IO NE SO' QUALCOSA... QUANDO DI SERA MI TOCCA USCIRE PER FARE DEI PEDINAMENTI.. VI GIURO CHE HO PAURA ANCHE IO.... QUESTO SAREBBE DA FESTEGGIARE.... IL TERMINJE DI QUESTA ONDATA DI FOLLIA E VIOLENZA CONTRO IL SESSO DEBOLE... NOI! MA NN E' CHE SIAMO DEBOLI O MENO FORTI! SE CI ATTACCANO IN 2 O 3 E' NORMALE.. VIGLIACCHI BASTARDI... MA UNO CONTRO UNA,... MI PIACEREBBE VEDERE UN GIORNO UNA NOTIZIA CHE DICE: STUPRATORE TROVATO APPICCATO AD UN CANCELLO SPOGLIATO E LASCIATO AI CANI RANDAGI.. LA RAGAZZA AGGREDITA REAGISCE E SI FA VENDETTA LI SI CE GODREI COME UNA PAZZA E FESTEGGEREI... ASPETTATEVI CHE IMBANDIREI UN BANCHETTO PER RACCOGLIERE LE FIRME E INDIRE FESTA NAZIONALE... SCUSATE MASCHIETTI MA E' COSI'...! AUGURANDO ANCORA ALLE MIE COLLEGHE DONNE... NON SOLO UN 8 MARZO SERENO... MA TUTTA LA VOSTRA VITA DOVRA' ESSERE UN 8 MARZO.. VIVA LE DONNE...
DA DOMANI TUTTE IN PALESTRA PER DIVENTARE COSI'.. AHAHA COSI' DAVVERO NN CI VIOLENTERANNO MAI AHAHAHAHA MA NN PER LA STAZZA.... PER LA BELLEZZA AHAHHAHAA 18 febbraio VENDO SU EBAY PISELLI DI CIOCCOLATO...CIAO BELLI-...OGGI HO RIAPERTO IL MIO ACCOUNT EBAY... INFATTI HO INSERITO LE MIE PRIME INSERZIONI... E BADABEM ECCO SUBITO I PISELLONI IN PRIMO PIANO... SE VOLETE VEDERLI BASTA CLICCARE QUI... E SE AVETE VOGLIA DI COMPRARLI, O PER SCHERZO ALLE AMICHE... O PER VOI PERSONALMENTE AHAHAH.-.-- CLICCATE QUI SOTTO E BUONA ASTA... CIAO CIAO DEB!  CLICCATE QUI   15 febbraio LA FAVOLA....BY FABRIZIO!CIAO KIKKI..OGGI DEVO PER FORZA METTERE STA COSA PERCHE' QUANDO L'HO LETTA ME SO' SENTITA MALE...  LA FAVOLA C’era una volta un castello, dove abitava un re. Che aveva una figlia mooolto bella, che pero' avedva un problema! Tutto ciò che veniva toccato dalla principessa si scioglieva. Qualunque fosse il materiale. Tutti gli uomini per questo la temevano. E nessuno voleva sposarla. Il re era disperato. Cosa poteva fare per aiutare sua figlia ? Lo chiese al mago di corte. Il mago disse: “Se la principessa tocca qualcosa che non fonde, sarà liberata dalla malasorte” Il re era felice. Il giorno dopo venne affisso un concorso : colui che porterà un oggetto che sua figlia potrà toccare, senza che si sciolga, potrà prenderla in moglie. Si presentarono tre principi. Il primo portò un pezzo di titanio, che si sciolse. Il principe se ne andò deluso! Il secondo portò un diamante, pensando : “è il materiale più duro della terra. Non si scioglierà.” E si sciolse . E il principe se ne andò, deluso. L’ultimo principe arrivò e disse: “affonda la mano nella mia tasca e vedremo se si scioglie!” La principessa lo fece e sentì qualcosa di duro. Toccò più a lungo e non succedeva niente, era sempre duro!!! Il re non poteva crederci . Fu così che il principe si sposò. Domanda : Che cosa c’era nella tasca del principe ? M&M.  perché si sciolgono in bocca, non in mano ! Ma tu a cosa pensavi ??? aahhaha standing ovation per fabri..... grande frate'! se clikkate qua sotto andate nella sua spece di blog.! huahah c'e' da lavoracce kikke!  13 febbraio AHHAHA LEGGETE VI PREGO..MI ESCONO LE LACRIME..IL PRINCIPE DEI PUTTANIERI! Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello svizzero, scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi: Mi scusi, quanto costa, qui? Dipende... quanto volete spendere? Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro! Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile! Senta, siccome il capo è un po' scemo, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge... Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola. La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra. Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada: Allora, Vostra Altezza, com'è andata? Mah, un macello! E perché? Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto! Come mai, Altezza? Ci dica... Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta! E poi? Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. Lei continuava a stare zitta e ferma. E dopo? Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio. E allora? Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra! 12 febbraio BLOG PERSONALIPATRIZIETTA COL SUO SPACES BRILLANTE http://cid-cd35ac422223972d.profile.live.com/ LUCKY http://chattagratis13.spaces.live.com/ BLOG SESSO E CUCINALA MIA BIONDA AMOROSA BEBAZZA MIA... MATTA FRACICA,... http://deboramillo.spaces.live.com/ ??? ACCADE ANCHE QUESTO!Da una lettera ad una rivista femminile: > > "Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta > voce "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!". > > Mio marito -che ha sentito- invece di dire "Ma non è vero!" come suo > solito, dice: "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta > igienica i mezzo alle tette per alcuni secondi". > > Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta > igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. > > Gli chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti > i giorni per alcuni anni". > > "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle > tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?" > > "Se ha funzionato con il culo, perché no?" > > Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a > camminare." 07 febbraio CIAO ELUANA CIAO BELLI...OGGI NN VORREI ARRICCHIRE COME AL SOLITO IL MIO BLOG DI FESSERIE..PERMETTETEMI DI NON FARE RETORICA...MA NN POSSO NN AFFRONTARE IL DISCORSO DI ELUANA.. IO NN SONO MAMMA..MA POSSO DIRE CHE CREDO SIA DIFFICILE PER ME PENSARE CHE SE AVESSI UNA FIGLIA IN COMA, MI METTEREI A COMBATTERE A FINCHE' STACCHINO I MACCHINARI... SU QUESTI ARGOMENTI OGNUNO DI NOI SI SCHIERA...ED E' NORMALE... L'UNICA COSA CHE MI FA INCAZZZARE, VISTO CHE DELLA VITA DI STA DONNA , SE NE STA OCCUPANDO IL PADRE... PERCHE' SE HANNO DECISO DI FARLA FINITA, INVECE DI TOGLIERLE L'ALIMENTAZIONE E L'IDRATAZIONE, NON LE FANNO LA PUNTURA SONNIFERO???? MA COME...SI PARLA TANTO CHE FORSE LA RAGAZZA SOFFRE E FORSE SAREBBE LEI LA PRIMA A CHIEDERE DI ESSERE LASCIATA ANDARE.... E POI COSA FACCIAMO????? INVECE DI DARLE UN SONNO VELOCE , LA FACCIAMO MARTORIZZARE PER 2 SETTIMANE A DETTA DEI MEDICI??? IO SONO VERAMENTE SCONCERTATA DA TUTTO QUESTO.. CAPISCO CHE DOPO 17 ANNI, UN PADRE POSSA AVER PERSO LE SPERANZE...CHE I MEDICI POSSANO DIRE CHE NIENTE E NESSUNO LA POTRA' PORTARE MAI PIU' IN VITA..E CHE SE CMQ SI AVVERASSE UN MIRACOLO, CHISSA LE CONSEGUENZE FISICHE CHE DOVREBBE SOPPERIRE..MA DIAMINE...DIAMOLE ALMENO UNA MORTE VELOCE SE PROPRIO DOBBIAMO L'ITALIA E' SPACCATA IN 2 COME AL SOLITO DIFRONTE A CASI ESTREMI COME QUESTI... IO IERI HO FATTO LA DOMANDA A MIA MADRE: MA SE STAVO IO NELLE CONDIZIONI DI ELUANA...AVRESTI FATTO COSI' ANCHE TU? LEI OVVIAMENTE HA RISPOSTO DI NO.. CAPISCO ANCHE CHE TI CI DOVRESTI TROVARE PER POTER GIUDICARE.. MA PERMETTETEMI DI ADDITARLO QUESTO PADRE CHE ADDIRITTURA STA COMBATTENDO UNA GUERRA CONTRO LO STATO PERCHE' VUOLE LA MORTE DELLA FIGLIA... MA NN DOVREBBE ESSERE IL CONTRARIO. CIOE' LA SANITA' CHE STUFA MAGARI DI SPENDERE SOLDI SU UN "VEGETALE" DICE CHE E' MEGLIO STACCARE LA SPINA.. INVECE??? INVECE E' LA FAMIGLIA CHE LO VUOLE... BEH IO POSSO SOLO DIRE QUESTO..NIENTE PIU'.... SOLO SPERO TANTO CHE SIA VERO CHE LEI NN SOFFRA DURANTE QUESTI GG IN CUI RIMARRA SENZA ALIMENTAZIONE TI AUGURO UN VIAGGIO SERENO PICCOLA GRANDE ELU.,... IO DA QUI GIU' TI AUGURO IL MEGLIO.. SICURAMENTE LASSU STARAI MEGLIO...E RIFLETTO SU COSA PENSERAI DELLA TUA FAMIGLIA, SAPENDO CHE TI HANNO LASCIATO LA MANO E TI HANNO SPINTO IN BASSO CON IL TACCO DELLA SCARPA....  |
L’origine della Festa dell’ 
|
|
